Charles ,max et elgout
lavache6201
Description : bienvenue sur mon blog! ici tu trouveras un petit resumé de ma vi et surtout mes delirs et mes moments passés entre potes!!laisse moi un trace de ton passage , en mettant plein de coms!! bisous
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- Création : 26/11/2005 à 17:35
- Mise à jour : 02/05/2008 à 08:50
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confirmation Pouki
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Posté le vendredi 02 mai 2008 08:47
Confirmation de Marie Asceline
ma jum et moi
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Posté le vendredi 02 mai 2008 08:43
mon anniv
les filles: Elgout, moi, Lenou, Claire et Amélie.
Merci pour tout...
et quelques autres photos par ici
Merci pour tout...
et quelques autres photos par ici
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Posté le jeudi 24 avril 2008 10:08
bien plus qu'un simple regime, tout autre qu'un mode de vie.... un fléau ,une vermine qui vous ronge, une maladie, en un mot l'ANOREXIE.....
parce que TON article m'a touché et que je voulais que ma reponse soit publique et que les prejugés cessent ou du moins s'attenuent....
Besoin d'en parler publiquement, de me deculpabiliser ou peut etre de me justifier.....
mais me justifier de quoi ??? de manger 1 yahourt 0% par semaine et de croire qu'il va pourtant me faire grossir, ou de faire trois fois le tour de la ville apres avoir manger une galette de riz a 17kal... ou peut etre pour me deculpabiliser de passer 3H au supermaché , eh oui ca prend du temps de lire toutes les informations sur les boites des aliments de comparer les produits pour voir lequel et le moins caloriques....
ou alors je ne sais pas peut etre que finalement je voulais simplement faire comprendre a des petites tetes qu'etre anorexique n'est pas une vie... et que sous leur belle apparence , ces brindilles qui defilent sur les podiums souffrent .... ah oui ca c'est sur 1/2 pomme pour seul repas en 3 jours ca fait juste!!! alors bonjour les douleurs a l'estomac sans compter les gentilles crampes qui vous reveillent la nuit !! histoire de vous rappeller que la lutte contre la graisse se fait nuit et jour.... alors on se dit que demain on mangera un peu plus afin d'eviter de vider la boite de somniferes pour tenter de s'endormir.... que vais je donc pouvoir manger? ca commence par une tomate, puis une morceau de pain, une petite poignée de céréales, puis deux puis trois .... ca y est on le sent la crise est lancée... plus de controle, on engloutit des tonnes de nourritures, des milliards de calories. Pas le temps d'y penser , on engloutit encore et toujours... Mon Dieu , j'ai fini, qu'ai-je donc fait ? reflechir vite et "bien"... une seule solution pofiner son mal de ventre en vidant une bouteille d'eau, s'enfermer 1H aux toilettes, et vomir, vomir ses tripes, jusqu'a en voir le sang couler de sa gorge,.... (hummm amis de la poesie bonsoir!, ca vous dit toujours de ressembler aux mannequins!!). une fois la sortie des toilettes un sentiment de culpabilité vous envahit:" mais POURQUOI?? pourquoi ai je recommencé??" sentiment vite enfoui au fond de soi , la realité vous rattrape... ai-je tout éliminé? pas sur.... vite mes DULCOLAX.... allez 3 ferront l'affaire, si jamais j'en reprendrais avant de dormir... la journée continue, les aller et retour aux toilettes deviennent un veritable pélerinage... ah ca oui ! impossible de sortir, de prendre l'air, vous vous videz, mais cette fois ci d'une autre façon! (je deviens vraiment poetique ce midi!)... c'est pas grave vous depensez le peu d'energie qu'il vous reste avec un grand netoyage de printemps pour toute la maison. je frotte , je gratte , je recurre, je commence a suer, mes jambes sont en coton, mes oreilles sifflent !je suis au bord du malaise et POURTANT jouissance interieure, idées euphoriques: J ELIMINE!!! je deviens raisonnable, je vais m'allonger un peu, ca tombe bien c'est deja l'heure du diner, il me fallait une excuse pour le sauter,la voila toute trouvée....une fois mes esprits retrouvés, je decide d'aller regarder la télé pour me divertir un peu ... un truc pas trop chiant , ni trop long , histoire, que mon cerveau cerne le sens du film! et oui mon cerveau marche au rallentit avec toutes ces carences ....ZUT je ne vois rien mes lunettes ne sont plus assez fortes , ma vue baisse là encore a cause des carences... tant pis je vais me resigner au PC, me connecter sur MSN fleurtant entre le HORS LIGNE et le EN LIGNE .. je voudrais leur parler a ceux qui sont connecté et puis non a quoi bon... je pense toujours qu'ils ne peuvent pas comprendre ceque je vis ni reussir a me consoler... et puis que pourrais le raconter... je n'ai plus de vie.... je ne fais plus rien....c'est pas grave je vais aller sur mon site préféré, mais si vous savez.... celui qui indique les calories contenu dans les aliments.... je recompte combien j'ai ingéré de calories dans la journée... ouf! le compte est bon j'en suis a 200... soudain me revient d'un vieux cours de sciences du collège... " pour le bon fonctionnement de son corps une femme doit prendre environ 2000kal par jour" !! QUOI? comment est ce possible? 2000? mais ils veulent qu'on ressemble a des vaches ?? 200 c'est deja ENORME!!!
enfin bref, je vais me coucher apres avoir enfiler 5 ou 6 thé vert , histoire de drainer un peu mon corps... enfin c'est plutot mon cerveau que je devrais drainer me direz vous pour enlever toute ces idées stupides de ma tete...hop 2 pilulles magiques pour rejoindre les bras de Morphée et me voila en train de rever de bonbons, de chocolat, de MC DO, de Kebab.... je me reveille toute angoissée comme apres un veritable cauchemard... ce reve m'aurat il fait grossir??? vite ma balance.... les yeux fernés je monte dessus, jette un regard furtif sur le chiffre , ne le voit pas... respire un grand coup et attend le verdict , 200g de perdu , ouf! pendant une demi seconde qui me paru une eternité j'ai cru avoir grossi... Soudain, la joie s'attenue quand je me retourne vers le miroir ,et que je vois cette graisse qui m'englobe, lorsque je prends conscience que mes amis me quittent au rythme de mes kilos perdus...( ou que je les fuis je ne sais plus de qui ca vient)...
Mes preoccupations sont tout autres, comme prendre mes anti depresseurs pour arborer ce sourire qui vous plait tant...( NON, vous ne croyez tout de meme pas que c'etait naturel!! soyez serieux, enfin...) ou enfiler deux gros pulls le froid me transperce les os,et pourtant il fait chaud ici le chauffage est a fond.... Et puis les jours se suivent et se ressemblent.... vous ne faites plus rien , vous n'allez plus en cours la force vous manque et la volonté aussi par la meme occasion...
une grosse remise en question s'impose , vous pleurez durant des heures , vous vous appitoyer sur votre sort... vous flanez sur les sites qui decrivent ce qu'est l'anorexie , la depression... et là vous vous dites tien ca me ressemble, mais toujours avec ce recul que vous avez si bien apprivoiser... Apres tout vous n'etes qu'une grosse vache , qui doit maigrir. Vous c'est pas du tout pareil ... puis vous lisez quelques temoignages, vous regardez des emissions, vous rencontrez des personnes... et là vous prenez "conscience" qu'il y a un probleme... oui rien ne va plus il faut prendre une decision... continuer ce suicide a petit feu ou choisir de vivre... alors on tente de remanger de , resourire sans cachets , mais rien nu fait ... La machine est comme cassé... seule solution de secours un sejour en clinique spécialisée pour les TCA... Pour un moi minimum , seule, sans visite, pour reprendre le chemin vers la vie, vers l'espoir...j'attends avec beaucoup d'angoisse le jour de mon entrée, la date se rapproche, les peurs augmentent, et cependant une petite volonté de s'en sortir persistent... meme si le chemin risque d'etre encore long et tres difficile...
cet article est un peu long , mais je pense qu'il etait necessaire de faire une mise au point sur l'anorexie, a l'heure où les sites pro ana proliferent et que l'anorexie et la maigreur deviennent le reve de nombres de jeunes filles.... s'il vous plait ne tombez pas dans ce piege . L'anorexie c'est la mort incarnée... c'est une veritable maladie qui nait d'un refoulement , d'un mal etre profond et de non dit.....
ouvrez les lieux le quotidien de ces mannequins qui vous idolatrez n'est pas mieux que le mien....elles souffrent, on souffre , je souffre...on ne fait pas ca pour le plaisir croyez ,je preferais sortir avec mes amis, rires, eviter ces ragots, ces reflexions... Eviter de nous devisager, votre regard de pitié nous enfonce plus que tout... Cessez de croire que c'est un jeu, c'est une veritable epreuve dont on se sort difficilement et au prix de beaucoup d'efforts, de soutien, de rechute mais au bout, au fond de tout on ne veut sortir de cet enfer et GUERIR..
je suis pas là pour me plaindre, je souhaite juste vous faire comprendre que la maigreur s'obtient avec d'enorme sacrifice, de non vie et quelle ne conduit qu'a la mort ...d'abord cérebrale puis corporelle...
a bon entendeur.....
Besoin d'en parler publiquement, de me deculpabiliser ou peut etre de me justifier.....
mais me justifier de quoi ??? de manger 1 yahourt 0% par semaine et de croire qu'il va pourtant me faire grossir, ou de faire trois fois le tour de la ville apres avoir manger une galette de riz a 17kal... ou peut etre pour me deculpabiliser de passer 3H au supermaché , eh oui ca prend du temps de lire toutes les informations sur les boites des aliments de comparer les produits pour voir lequel et le moins caloriques....
ou alors je ne sais pas peut etre que finalement je voulais simplement faire comprendre a des petites tetes qu'etre anorexique n'est pas une vie... et que sous leur belle apparence , ces brindilles qui defilent sur les podiums souffrent .... ah oui ca c'est sur 1/2 pomme pour seul repas en 3 jours ca fait juste!!! alors bonjour les douleurs a l'estomac sans compter les gentilles crampes qui vous reveillent la nuit !! histoire de vous rappeller que la lutte contre la graisse se fait nuit et jour.... alors on se dit que demain on mangera un peu plus afin d'eviter de vider la boite de somniferes pour tenter de s'endormir.... que vais je donc pouvoir manger? ca commence par une tomate, puis une morceau de pain, une petite poignée de céréales, puis deux puis trois .... ca y est on le sent la crise est lancée... plus de controle, on engloutit des tonnes de nourritures, des milliards de calories. Pas le temps d'y penser , on engloutit encore et toujours... Mon Dieu , j'ai fini, qu'ai-je donc fait ? reflechir vite et "bien"... une seule solution pofiner son mal de ventre en vidant une bouteille d'eau, s'enfermer 1H aux toilettes, et vomir, vomir ses tripes, jusqu'a en voir le sang couler de sa gorge,.... (hummm amis de la poesie bonsoir!, ca vous dit toujours de ressembler aux mannequins!!). une fois la sortie des toilettes un sentiment de culpabilité vous envahit:" mais POURQUOI?? pourquoi ai je recommencé??" sentiment vite enfoui au fond de soi , la realité vous rattrape... ai-je tout éliminé? pas sur.... vite mes DULCOLAX.... allez 3 ferront l'affaire, si jamais j'en reprendrais avant de dormir... la journée continue, les aller et retour aux toilettes deviennent un veritable pélerinage... ah ca oui ! impossible de sortir, de prendre l'air, vous vous videz, mais cette fois ci d'une autre façon! (je deviens vraiment poetique ce midi!)... c'est pas grave vous depensez le peu d'energie qu'il vous reste avec un grand netoyage de printemps pour toute la maison. je frotte , je gratte , je recurre, je commence a suer, mes jambes sont en coton, mes oreilles sifflent !je suis au bord du malaise et POURTANT jouissance interieure, idées euphoriques: J ELIMINE!!! je deviens raisonnable, je vais m'allonger un peu, ca tombe bien c'est deja l'heure du diner, il me fallait une excuse pour le sauter,la voila toute trouvée....une fois mes esprits retrouvés, je decide d'aller regarder la télé pour me divertir un peu ... un truc pas trop chiant , ni trop long , histoire, que mon cerveau cerne le sens du film! et oui mon cerveau marche au rallentit avec toutes ces carences ....ZUT je ne vois rien mes lunettes ne sont plus assez fortes , ma vue baisse là encore a cause des carences... tant pis je vais me resigner au PC, me connecter sur MSN fleurtant entre le HORS LIGNE et le EN LIGNE .. je voudrais leur parler a ceux qui sont connecté et puis non a quoi bon... je pense toujours qu'ils ne peuvent pas comprendre ceque je vis ni reussir a me consoler... et puis que pourrais le raconter... je n'ai plus de vie.... je ne fais plus rien....c'est pas grave je vais aller sur mon site préféré, mais si vous savez.... celui qui indique les calories contenu dans les aliments.... je recompte combien j'ai ingéré de calories dans la journée... ouf! le compte est bon j'en suis a 200... soudain me revient d'un vieux cours de sciences du collège... " pour le bon fonctionnement de son corps une femme doit prendre environ 2000kal par jour" !! QUOI? comment est ce possible? 2000? mais ils veulent qu'on ressemble a des vaches ?? 200 c'est deja ENORME!!!
enfin bref, je vais me coucher apres avoir enfiler 5 ou 6 thé vert , histoire de drainer un peu mon corps... enfin c'est plutot mon cerveau que je devrais drainer me direz vous pour enlever toute ces idées stupides de ma tete...hop 2 pilulles magiques pour rejoindre les bras de Morphée et me voila en train de rever de bonbons, de chocolat, de MC DO, de Kebab.... je me reveille toute angoissée comme apres un veritable cauchemard... ce reve m'aurat il fait grossir??? vite ma balance.... les yeux fernés je monte dessus, jette un regard furtif sur le chiffre , ne le voit pas... respire un grand coup et attend le verdict , 200g de perdu , ouf! pendant une demi seconde qui me paru une eternité j'ai cru avoir grossi... Soudain, la joie s'attenue quand je me retourne vers le miroir ,et que je vois cette graisse qui m'englobe, lorsque je prends conscience que mes amis me quittent au rythme de mes kilos perdus...( ou que je les fuis je ne sais plus de qui ca vient)...
Mes preoccupations sont tout autres, comme prendre mes anti depresseurs pour arborer ce sourire qui vous plait tant...( NON, vous ne croyez tout de meme pas que c'etait naturel!! soyez serieux, enfin...) ou enfiler deux gros pulls le froid me transperce les os,et pourtant il fait chaud ici le chauffage est a fond.... Et puis les jours se suivent et se ressemblent.... vous ne faites plus rien , vous n'allez plus en cours la force vous manque et la volonté aussi par la meme occasion...
une grosse remise en question s'impose , vous pleurez durant des heures , vous vous appitoyer sur votre sort... vous flanez sur les sites qui decrivent ce qu'est l'anorexie , la depression... et là vous vous dites tien ca me ressemble, mais toujours avec ce recul que vous avez si bien apprivoiser... Apres tout vous n'etes qu'une grosse vache , qui doit maigrir. Vous c'est pas du tout pareil ... puis vous lisez quelques temoignages, vous regardez des emissions, vous rencontrez des personnes... et là vous prenez "conscience" qu'il y a un probleme... oui rien ne va plus il faut prendre une decision... continuer ce suicide a petit feu ou choisir de vivre... alors on tente de remanger de , resourire sans cachets , mais rien nu fait ... La machine est comme cassé... seule solution de secours un sejour en clinique spécialisée pour les TCA... Pour un moi minimum , seule, sans visite, pour reprendre le chemin vers la vie, vers l'espoir...j'attends avec beaucoup d'angoisse le jour de mon entrée, la date se rapproche, les peurs augmentent, et cependant une petite volonté de s'en sortir persistent... meme si le chemin risque d'etre encore long et tres difficile...
cet article est un peu long , mais je pense qu'il etait necessaire de faire une mise au point sur l'anorexie, a l'heure où les sites pro ana proliferent et que l'anorexie et la maigreur deviennent le reve de nombres de jeunes filles.... s'il vous plait ne tombez pas dans ce piege . L'anorexie c'est la mort incarnée... c'est une veritable maladie qui nait d'un refoulement , d'un mal etre profond et de non dit.....
ouvrez les lieux le quotidien de ces mannequins qui vous idolatrez n'est pas mieux que le mien....elles souffrent, on souffre , je souffre...on ne fait pas ca pour le plaisir croyez ,je preferais sortir avec mes amis, rires, eviter ces ragots, ces reflexions... Eviter de nous devisager, votre regard de pitié nous enfonce plus que tout... Cessez de croire que c'est un jeu, c'est une veritable epreuve dont on se sort difficilement et au prix de beaucoup d'efforts, de soutien, de rechute mais au bout, au fond de tout on ne veut sortir de cet enfer et GUERIR..
je suis pas là pour me plaindre, je souhaite juste vous faire comprendre que la maigreur s'obtient avec d'enorme sacrifice, de non vie et quelle ne conduit qu'a la mort ...d'abord cérebrale puis corporelle...
a bon entendeur.....
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Posté le jeudi 17 avril 2008 07:17
Modifié le jeudi 17 avril 2008 19:41